El círculo

Sí, ya lo sé, quejarse de cómo te atienden los operadores de telefonía móvil está más visto que el TBO, pero no me puedo callar. Ayer me llega una factura de 10,62 € que dice: diferencia por consumo mínimo 9 €. Más iva: 10,62 €. Mierda. Se me ha acabado la promoción un año sin coste mínimo y los muy cabrones no me han avisado. El móvil es el secundario, no lo uso nunca así que llamo al 1004 para anular el contrato. Al cuarto intento, después de navegar por múltiples opciones, por fin me contesta un ser humano:
―Buenos días, ¿para qué número está usted solicitando el servicio?
―Para el tal y cual.
―¿Es usted la titular de la línea?
―La misma.
―¿Y su nombre?
―M.B.
―¿Y su DNI?
―XXX.
―¿La letra del NIF se la sabe?
―Hija de mi vida ¿por qué no me preguntas todo de golpe, ganaríamos unos minutos? Es la letra D.
―De acuerdo, gracias. Espere que hago una comprobaciones.
―¡Pero si todavía no te he explicado qué quiero!
―Es rutinario.
Bueno pues venga, yo mientras tanto comprobaré como tengo el depósito de paciencia.
―Ya está, gracias por esperar. Dígame qué se le ofrece.
―Pues mira, que yo tenía un contrato tal que así, que no tenía que pagar consumo mínimo, y de repente me llega una factura de 10 €, así que quiero darme de baja y cambiar a tarjeta.
―Ah, pues aquí no es. Tendrá que llamar al 224472.
Empezamos bien. Miro el depósito. Ha bajado un poco pero todavía me queda bastante. Marco el número que me han dado.
―Buenos días, ¿para qué número está usted solicitando el servicio?
―Para el tal y cual.
―¿Y su nom…
―Y mi nombre es M.B., y el NIF es XXX, y la letra, la D, y sí soy la titular, y sí me espero a que compruebe unos datos.
―Mujer...
―Mujer precavida vale por dos. Te explico qué quiero: bla bla bla.
―Ah, pues eso aquí no es. Aquí sólo es portabilidad.
―¿Cómo que no es? ¡¡Si me han dado este número en el 1004!!!!
―Pues mi compañera se habrá equivocado.
―¡¡¡Pues su compañera es TONTA!!!
El depósito está bajando a marchas forzadas...
―Bueno, no se apure, yo le puedo pasar con alguien del 1004 directamente, y le explico la situación.
―A ver si es verdad…
Me armo de paciencia y espero, a pesar de la musiquita de fondo especial para que cuelgues.
―Buenos días, ¿su nombre por favor?
―Por dios, ¡¡el mismo que antes!! ¿Pero no te lo ha dicho tu compañera?
―Es rutinario, para saber cómo dirigirme a ud.
―Pues mira qué bien, háblame de tú y acabamos antes. ¿Puedes cambiarme el contrato sí o no?
―A ver un momento que compruebo unos datos…. Hmmm ¿Usted, digooo, tú quieres darte de baja, o cambiar a tarjeta, o quieres que te mire si hay otra promoción?
―Bueno, si la hay vale, pero si no, me doy de baja.
―Es que las promociones las puedo ver yo, pero la baja es el 1004.
―¡¡Pero si el 1004 es dónde he llamado al principio!!!
―Pues así es. Yo si quieres te miro las promociones.
Le digo que sí. Compro mentalmente una dosis de paciencia para no quedarme en reserva.
―Ya lo he mirado, gracias por la espera. No hay nada ahora mismo, pero dentro de seis meses seguramente volverá a salir la misma promoción sin consumo mínimo, si quieres te avisamos.
―¿¿Seis meses?? ¡Ni hablar! Me doy de baja.
―Pues te paso a otra compañera.
―Pues venga, a ver si con un poco de suerte, me pasas a la primera de todas y le digo cuatro cosas.
Porque por mi que son los mismos y se van pasando el teléfono para fastidiar al consumidor. Y es que que yo también he jugado a esto en mis tiempos de administrativa: cuando preguntaban por el señor Director y yo contestaba, decía muy amablemente: "huy espere un momento que le paso con la secretaria", que era la colega que se sentaba en frente, y ella decía: "huy un segundo que le paso con la assistant", y entonces ella me lo volvía a pasar, yo impostaba la voz y decía: "pues ahora el señor Director no está pero si quiere le paso a su secretaria y le deja un mensaje", y así nos tirábamos un buen rato las dos muertas de risa.
Pues así creo que lo hacen ellos también, porque pensándolo bien, vaya trabajito.