!Pero yo si no he pedido nada!

Media tarde de un día de mediados de Marzo. Una amable señorita llama a la P para ofrecerle la American Express Oro asociada a la tarjeta Iberia Plus.
—¿Y qué ventajas tendré?
— Pues excepto pagarle la hipoteca, todo son ventajas. Seguro de viajes, seguro de robos, puntos triples por cada compra que haga con la tarjeta, gratuidad durante el primer año, pertenencia a un club de privilegiados, regalos, pastelitos... vamos una ganga.
—Huy qué estupendo, ¡cómo negarme a ser más feliz llevando en mi cartera semejante tarjetón!
—Sólo una pregunta, ¿cuáles son sus ingresos anuales?
—Ah pues mire, tropetantos mil euros.
—Perfecto. Si me manda por email sus datos bancarios, en quince días le llegará un sobre con la tarjeta a su casa.

Dos días después, la P recibe otra llamada. 

—Mire, que soy yo de nuevo. Que necesito verificar sus datos bancarios.

— ¡Pero si le he enviado un mail!
— Si, pero tenemos que verificar la veracidad de la información proporcionada.
—Pues espere que lo busco y se lo leo, y así digo yo que no habrá dudas.
—Buena idea.
—La mejor.
A los tres días, vuelve a llamar.
—Oiga, mire usted, que me se olvidó seguir el protocolo y aquí mi compañera me lo ha recordado. Que es que le tengo que leer las cláusulas de protección de datos.
—Ah pues lea, lea.
—No tardo nada, son sólo tres páginas de nada.
—Pues mire, sabe que le digo, que pongo el manos libres y ud vaya hablando, que estoy comiendo y se me están enfriando los calamares en su tinta, tinta incluida.
Pasan quince días y efectivamente llega un sobre con una carta que dice algo así como: Sentimos comunicarle que tras un sesudo estudio sobre sus paupérrimas capacidades financieras, no nos podemos arriesgar a tenerlo como cliente, y por lo tanto debemos rechazar y rechazamos su amable aunque algo aventurada solicitud de tarjeta American Express. Dios lo guarde a ud muchos años.

¡¡¡TÓCATE LOS HUEVOS!!!! Rechazan MI solicitud. ¡¡Pero si yo no he pedido nada!!



Claro, si fueron a mirar el monedero....